Что сейчас ставят на звонок 2018


ШУТОЧНЫЕ ТЕСТЫ

Семейный тест

звонок Этот шуточный тест рассчитан на семейные пары. Мужчины пер­выми пишут на бумаге — столбиком, под номерами — десять на­именований, например, птиц. Пишут, разумеется, втайне от своих жен. Затем то же самое делают жены, только они пишут десять наименований растений. Тестирующий просит жену посмотреть на ту сторону листа, где столбиком значатся представители флоры, выбранные мужем.

Итак, ваш муж:

нежный, как...,

общительный, как...,

сильный, как...,

умный, как...,

независимый, как...,

улыбчивый, как...,

сексуальный, как...,

красивый, как..., —

согласно списку птиц, который он написал.

Затем можно ознакомиться с представителями фауны, выбранными женой.

Итак, ваша жена:

с шефом, как...,

в транспорте, как...,

в постели, как...,

в кабинете у врача, как...,

с подругой, как...,

по телефону, как...,

с родственниками, как...,

с коллегами по работе, как...,

в магазине, как...,

у себя дома, как..., —

согласно списку растений, который она написала.

Психоанализ

В руках у хозяина дома два комплекта карточек двух цветов; на карточках одного цвета написаны вопросы, на карточках другого — ответы. Гостям предлагается не глядя вытянуть карточку с вопросом, прочитать его вслух, затем вытянуть карточку с ответом и тоже вслух прочитать его всем присутствующим. Игра заключается в том, что к любому вопросу может подойти любой ответ... Примерные вопросы для карточек:

1. Ревнивы ли вы?

2. Любите ли вы сплетничать?

3. Говорите ли вы шефу комплименты?

4. Часто ли вы выпиваете в одиночестве?

5. Любите ли вы смотреть эротические фильмы и что вы (в случае положительного ответа) при этом испытываете?

6. Вспоминаете ли вы о своих возлюбленных?

7. Мечтаете ли выиграть автомобиль?

8. Мечтаете ли вы об эмиграции?

9. Утаиваете ли вы от жены (мужа) левые заработки?

10. Есть ли у вас любовница (любовник)?

Примерные ответы:

1. Об этом поговорим без свидетелей.

2. Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.

3. Каждый день, и не по разу.

4. Только при плохом настроении.

5. И под пыткой не скажу.

6. Конечно, и не раз,

7. Было однажды.

8. Исключительно в ресторане.

9. Не без этого.

10. Конечно, иначе неинтересно было бы жить.

Гадалка

Задайте вопросы (ниже приводятся) и попросите кого-нибудь из гостей в ответ назвать любую цифру от 1 до 20. Зашифрованное под цифрой и будет самым «откровенным» ответом на ваш вопрос.

Какой я человек?

1. Мягкий.

2. Ласковый.

3. Очень противоречивый.

4. Жадный.

5. Капризный.

6. Слабый.

7. Волевой.

8. Скандальный.

9. Вспыльчивый.

10. Порядочный.

11. Удивительный.

12. Ревнивый.

13. Тяжелый.

14. Непосредственный.

15. Наивный.

16. А черт его знает...

17. Восторженный.

18. Я еще не знаю...

19. Просто ангел.

20. Переменчивый.

Моя прошлая реинкарнация, или Кем я был(а) в прошлой жизни?

1. Монахом-аскетом.

2. Мореплавателем.

3. Оперной примадонной.

4. Королевским шутом.

5. Философом.

6. Евнухом в гареме.

7. Бродягой.

8. Наложницей.

9. Балериной.

10. Римским легионером.

11. Рабом на плантации.

12. Звездочетом.

13. Рыцарем без страха и упрека.

14. Артистом бродячего цирка.

15. Трактирщиком.

16. Провинциальной актрисой.

17. Пьяницей.

18. Шарманщиком.

19. Погонщиком верблюдов.

20. Судьей.

Что я люблю в себе больше всего?

1. Проницательный ум.

2. Аристократичные манеры.

3. Стройный стан.

4. Умение дружить и способность выбирать друзей.

5. Роскошные волосы.

6. Умение сидеть на двух (а иногда и трех) стульях сразу.

7. Верность идеалам.

8. Во всех нарядах, душечка, ты хорош(а).

9. Все.

10. Грудь.

11. Гибкий ум.

12. Божественный голос.

13. Осиную талию.

14. Верность идеалам.

15. Летящую походку.

16. Гостеприимство и радушие.

17. Любовь к животным.

18. Фантастическую улыбку.

19. Невероятную щедрость.

20. Умение рассказывать анекдоты.

Девиз моей жизни?

1. После меня хоть потоп.

2. Копейка рубль бережет.

3. Все— или ничего!

4. Не все коту масленица — будет и Великий пост.

5. Что ни делается, все к лучшему.

6. С глаз долойиз сердца вон.

7. Моя хата с краю.

8. Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

9. Пришел, увидел, победил!

10. Ничто человеческое мне не чуждо.

11. Бери от жизни все!

12. Человек человеку волк.

13. Не зная броду, не суйся в воду.

14. Тише едешьдальше будешь.

15. Любви все возрасты покорны!

16. Хочешь быть счастливымбудь им.

17. Лови момент!

18. Ни дня без любви.

19. Дарить людям радость.

20. Не плюй против ветра.

За что я отдам год жизни?

1. За любовь.

2. За исполнение тайных желаний.

3. За бутылку хорошего вина.

4. За талант.

5. За пылкого любовника (любовницу).

6. За здоровье детей.

7. Ни за что.

8. За обеспеченную старость.

9. За изящную фигуру.

10. За миллион долларов.

11. За любимого человека.

12. За первую любовь.

13. За популярность (славу).

14. За возможность стать поп-звездой.

15. За вечную молодость.

16. За виллу у моря.

17. За билет в Рио-де-Жанейро.

18. За чистую совесть.

19. За тугой кошелек.

20. За стройные ноги.

Где мне лучше отдыхать?

1. На даче (огороде).

2. На работе.

3. В круизе по Средиземному морю.

4. Дома на диване.

5. В деревне у дедушки.

6. На кухне.

7. На необитаемом острове.

8. В романтических путешествиях.

9. В Лондоне.

10. В очередях.

11. За чтением детективов.

12. Там, где есть вино и женщины (мужчины).

13. В Интернете.

14. Там, где палатка, костер, гитара, шашлыки.

15. На ранчо в Техасе.

16. Посещая театры и музеи в родном городе.

17. В лучших ресторанах города.

18. На курорте с любовницей (любовником).

19. На нудистском пляже.

20. Как Бог на душу пошлет...

На вопрос — ответ

Участники получают карточки с вопросами и ответами. Допустим, что количество играющих равно десяти. В этом случае вам потребуется двадцать пронумерованных карточек — по десять на вопросы и ответы. Вопросы и ответы пишутся заранее. Они должны быть нейтральными, подходящими к как можно большему количеству ситуаций. Нумеруются карточки произвольно. Участники, не глядя, разбирают карточки (каждому по две — одну с вопросом, другую — с ответом).

Тот, кому выпал вопрос под номером 1, начинает игру, зачитывая вопрос вслух. Игрок, которому достался ответ под номером 1, должен зачитать ответ вслух. Затем он же задает свой вопрос, предварительно назвав его номер, чтобы игрок с этим номером ответа был готов сразу на него ответить. Таким образом, каждый из участвующих получает возможность задать вопрос кому-либо и ответить самому на чей-то вопрос.

Все происходящее выглядит приблизительно следующим образом.

Вопрос: Разговариваете ли вы во сне?

Ответ: Спросите у соседа слева.

Вопрос: Много ли у вас женщин?

Ответ: Да, особенно по четвергам.

Вопрос: Часто ли вы падаете с кровати?

Ответ: Только когда выпью.

Вопрос: Любите ли вы покушать?

Ответ: Только если не высплюсь.

Вопрос: Любите ли вы своего супруга (супругу)?

Ответ: Только в день получки.

Вопрос: Нравится ли вам ходить в гости?

Ответ: Конечно, особенно по ночам.

Вопрос: Дружите ли вы с соседями?

Ответ: Только по праздникам.

Вопрос: Любители вы детей?

Ответ: Предпочитаю вегетарианскую пищу.

Вопрос: Довольны ли вы своей работой?

Ответ: Исключительно в конце недели.

Было бы полезно начать коллекционировать такие карточки, постоянно пополняя их количество, чтобы можно было по мере надобности менять их, внося разнообразие в давно знакомую, но никогда не приедающуюся игру.

Тест «11 строк»

Попросите каждого из игроков выполнить следующие действия. Записать числа от 1 до 11 в колонку (одно под другим).

Затем напротив чисел 1 и 2 написать любые два числа. Напротив чисел 3 и 7 написать имена персон противоположного пола.

Написать, следуя первому побуждению, имена любых друзей или родственников в 4-й, 5-й и 6-й строчках.

Написать названия четырех песен в 8-й, 9-й, 10-й, 11-й строках.

Ключ к этой игре:

Вы должны рассказать людям (стольким, какое число написали в 1-й строчке) об этой игре.

Вторая строчка поясняет число ваших любовных увлечений. Человек из 3-й строчкитот, кого вы любите.

Человек из 7-й строчкитот, кто вам нравится, но ничего с этим человеком у вас не выйдет.

Больше всего вас заботит человек из 4-й строчки.

Человек из 5-й строчки — тот, кто знает вас очень хорошо. Человек из 6-й строчкиваша счастливая звезда.

Песня из 8-й строчки подходит к персоне из 3-й строчки. Песня из 9-й строчки — для человека из 7-й.

Название песни из 10-й строки расскажет вам о том, что происходит в ваших мыслях.

А 11-я строчка расскажет вам, как вы чувствуете себя в жизни!

Кто, с кем, когда и зачем?

За этим несколько двусмысленным названием кроется очень веселая и популярная игра. Предварительно составляется одна незатейливая анкета, состоящая из следующих вопросов:

Кто?

С кем?

В какое время года?

В котором часу?

Пошли куда?

На какое время?

Для чего?

Увидели кого?

Почему?

Вопросов может быть столько, насколько хватит изобретательности участников. Каждый из играющих поочередно отвечает только на один из поставленных вопросов, но так, чтобы другие не видели, что он написал. После того как «анкета» будет заполнена, водящий зачитывает вслух получившийся увлекательный рассказ. Самый безобидный звучит так: «Варя с Ваней зимой в полночь пошли на речку на два месяца, чтобы напиться, увидели пингвина, потому что раз на раз не приходится».

Кто есть кто

В качестве развлечения за столом можно предложить мужчинам шуточный тест. Для теста на карточках пишутся различные звания, и затем каждый мужчина, не глядя, берет себе одну карточку.

Примеры надписей: Интеллектуал. Казанова. Половой гигант. Идеальный муж. Тайный агент. Самый сильный. Экстрасенс. Маг и волшебник. Полководец. Повелитель. Эрудит. Самый темпераментный. Лучший боец. Самый ловкий. Профессионал в своем деле.

Еще интереснее не просто сделать надписи, а вырезать из журналов и наклеить на карточки картинки, соответствующие надписям.

Танцевально-развлекательные КОНКУРСЫ

Сложно представить себе вечеринку, на которой не было бы танцев. Обычно в какой-то момент танцевать начинают все, и сопротивляться этому бесполезно. Можно предложить гостям принять участие в танцевальном конкурсе.

Выбери пару

Эта игра проводится для создания пар для танцев или конкурсов.

Женщины становятся в круг, им завязывают глаза. Мужчины под музыку медленно идут вокруг женщин. Как только музыка останавливается (после окончания музыки мужчины двигаться не должны), каждая женщина протягивает руки к мужчине, который оказывается перед ней. Пары созданы.

Коллективный танец

Для проведения этого конкурса всех присутствующих следует разделить на команды, которые должны состоять из равного количества участников. Затем нужно предупредить участников, что танцы будут не такие, как на обычной дискотеке, где на площадке собрана толпа, в которой все вразнобой совершают хаотические движения. Поскольку на вечеринке не просто ганцы, а конкурс, композицию придется продумать, причем это должен быть коллективный танец (танец командой). Впрочем, не исключается и выступление соло, если в группе участников есть талантливый танцор, но, опять же, солист должен выступать в сопровождении «кордебалета».

Чтобы определить, чей танец оказался лучшим, присутствующие выбирают жюри. Затем нужно продумать сопровождение, в качестве которого вполне можно выбрать современную радиостанцию или запись на аудиокассете или диске. Можно импровизировать и использовать все, что подскажет фантазия организаторов.

На подготовку композиции следует выделить немного времени (до получаса), чтобы участники провели репетиции. Если же.

организация праздника начинается загодя, то есть возможность подготовить нечто действительно замечательное.

Совершенно неважно, будет танец серьезным или шуточным. Если участники подготовят пародию или веселый розыгрыш, это будет даже интереснее и внесет разнообразие в программу праздника. Только желательно и костюмы для исполнения сделать шуточными.

Лопни, шарик

Игроки: 6 и более человек. Понадобятся воздушные шарики (по одному на пару участников).

Игроки танцуют в парах. У партнерши к ноге привязан воздушный шарик. Цель партнера — уберечь шарик своей партнерши и проткнуть чужие шарики. При этом пары должны продолжать танцевать. Последняя пара, сохранившая шарик, объявляется победившей.

Во время конкурса можно предъявить дополнительное требование к участникам: их танец должен соответствовать звучащей музыке, при этом темп музыки все время меняется.

Танец с шариком

Каждой паре дают по шарику. Они помещают шарик между своими телами и, удерживая в таком положении, танцуют. При этом руками трогать шарик запрещено. Танец должен соответствовать музыке. Пара, которая уронит шарик или у кого он лопнет от активных телодвижений партнеров, выбывает из игры.

Забавно, если для этого конкурса используются музыкальные отрывки самых разных стилей, а главное — темпов. Лучше начать с медленного танца, для участников это покажется легко, но самое смешное впереди — когда зазвучит энергичная музыка, а еще лучше — рок-н-ролл.

Танец живота и другие

Эта игра требует определенной подготовки. Понадобятся фонограммы интересных народных танцев. На отдельных бумажках заранее по одному пишут названия танцев: лезгинка, цыганочка, сиртаки, ламбада, семь-сорок и т.д. Кладут бумажки в шапку и пускают ее по кругу. Участники разбирают бумажки. Затем под соответствующую фонограмму вызываются участники. Выдается «инвентарь»: ласты для маленьких лебедей, простыни для греков, шляпы с пейсами для евреев, кинжалы для горцев и т.д.

Победитель — команда, станцевавшая лучше всех.

Номера — на выбор

Всем участникам раздают номерки и предлагают написать записки с шуточными заданиями, касающимися танцев. Например: этому номеру исполнить лезгинку с номером 9. После этого записки сдаются ведущему. Тот помещает их в шляпу, и участники по одному вытягивают их. Возможно, автору записки (что нередко случается) придется самому выполнять поставленную задачу...

Танцы на газете

В этой игре стимул — приз, достаточно привлекательный. Например, бутылка шампанского или вина, коробка конфет.

Участвуют в игре только пары. Нужно, чтобы их было много, поскольку они, как правило, быстро выбывают. Желательно также, чтобы пары были разного возраста и комплекции...

Ведущий объясняет участникам игры ее суть: каждая пара становится на газету и будет на ней танцевать. Вначале это целый газетный разворот. Потом — его половина. А дальше половина от половины. Во время танца нельзя выходить за границы газеты. Нарушителей тут же «снимают с дистанции» — они выбывают из борьбы. Наступает момент, когда остается всего несколько пар, которые успешно справляются с заданием. Вскоре продолжать борьбу будут лишь две пары. Как показывает практика, чтобы выиграть соревнование, нужно взять на руки партнершу: когда поверхность под ногами уменьшается чуть ли не до размеров одной ступни, то один из танцующих берет на руки партнершу и прыгает в такт музыке на одной ноге...

Танцы на выбывание

В центре свободной площадки, отведенной для танцев, по кругу, спинками один к другому, ставят большое количество стульев. Участников игры должно быть на один больше числа стульев. К примеру, если стульев удалось поставить 10, то для игры нужно 11 человек.

Звучит танцевальная мелодия, и все участники начинают танцевать. Потом музыка неожиданно обрывается. Танцоры спешат занять свободные стулья, но это удается не всем. И это естественно, поскольку стульев меньше, чем танцоров. Игрок, оставшийся без места, выбывает из борьбы. Затем один стул убирается, и игра продолжается...

Наступает момент, когда на площадке остается всего один человек. Он и является победителем игры, и ему вручается приз.

Танцы на пятачке

На пол кладут свернутую вчетверо газету или небольшой лист бумаги, на котором может стоять человек. Затем каждому из гостей предлагается станцевать с хозяином или хозяйкой дома. Но дело в том, что гость должен танцевать с завязанными глазами и только на газете или бумаге. Хозяин при этом танцует совершенно свободно, его это ограничение не касается. Все присутствующие внимательно смотрят, и если гость нарушил границы газетного или бумажного листка, он должен будет рассказать 5 анекдотов.

Шляпа

Ведущий объявляет танцы. Это могут быть любые танцы: медленные (вальс, танго) или быстрые (твист, шейк, рок-н-ролл). Танцевать можно парами и в одиночку. У ведущего шляпа. Он неожиданно надевает ее на первого попавшегося гостя...

Здесь важно, когда остановится музыка, не остаться со шляпой — в руках или на голове. Поэтому все стремятся быстрее от нее избавиться — надеть на кого-либо другого. Приятное условие: если танцует пара, можно надеть шляпу на мужчину и забрать его партнершу!

Когда музыка неожиданно останавливается, участник игры, оставшийся со шляпой, — «проигравший». Он отдает ведущему фант. Игра продолжается дальше — звучит музыка, гости танцуют. Проигравший» — теперь шляпа у него — надевает ее на любого игрока. Опять остановка музыки — опять фант. Затем наступает веселая фаза игры — игра в фанты. Веселые задания на карточках должны быть заготовлены у ведущего загодя. Фанты складываются в ту самую шляпу. «Проигравшие» по очереди вытягивают их, затем исполняют.

Танец с предметом

Игроки: 8 и более человек. Понадобятся небольшой предмет (игрушка, апельсин) и музыкальное сопровождение.

Все игроки танцуют и одновременно передают друг другу этот небольшой предмет. Ведущий время от времени выключает музыку. Тот, у кого в этот момент он оказался в руках, выбывает. Выигрывает последний оставшийся на танцевальной площадке игрок.

В эту игру можно играть не на выбывание, а на фанты (игрок, оставшийся с предметом, дает фант, в конце танца производится розыгрыш фантов).

Телефонные «приколы»

 Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номера счетов тов. Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.

 Алло... Я вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!! И незачем так орать, это автоответчик. Все, что вы хотите сказать, я и так запишу.

 Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

 Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

 Алло, это Петя. Сейчас меня нет дома, но я могу принять ваше сообщение. Подождите, я сейчас возьму карандаш (шум на заднем плане — выдвигается ящик, в нем роются). Ага, так что вы хотите мне сказать?

 Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете, может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.

 Здравствуйте, с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?

 Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас... (сигнал — ту-ту-ту).

 Исповедуйся, сын мой.

 Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

 Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если вы не согласны с этим условием, повесьте пожалуйста, трубку.

 Здравствуйте, это автоответчик... после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко...

 Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

 Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.

 Мы знаем, кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубу!

SMS - розыгрыши

 Посылается сообщение на мобильный: «Хватит косить, иди на лекцию». Подпись: «Твоя совесть».

 Андрей! Позвони мне домой. Я тебя буду звать Женей.

 Поздравляем с Новым годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.

 Спасибо, что довел до ручки двери. Приятного похмелья. Коля.

Великолепный прыжок

Для розыгрыша необходим помощник и помещение с высоким потолком. Далее вы убеждаете жертву розыгрыша, что она с завязанными глазами прыгнет выше, чем с открытыми, и предлагаете это попробовать. Завязываете жертве глаза и ставите лицом к себе (руки жертвы опущены), просите подпрыгнуть. Она прыгает, естественно, потолка не достает. В это время сзади потихоньку подходит ваш помощник с фанерной доской или с деревянным сиденьем от стула в руках. Помощник поднимает доску над голову жертвы и держит. Вы просите сделать два глубоких вдоха и совершить еще один прыжок. Жертва прыгает и достает головой «потолок» — его держит над ее головой ваш помощник. Зрители бур^ аплодируют. Затем повязка с глаз снимается...

Скрытая камера

Возьмите картинку эротического содержания, желательно большую, цветную и яркую. С обратной стороны сделайте надпись, например: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера». Далее картинку лицевой стороной вешаете на достаточно людном месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и прочитавших надпись на обратной стороне, бывает непредсказуемой.

Чистая вода

Вызывается любое количество участников. Затем ведущий выносит соответствующее количество бокалов (стаканов и т.п., но желательно прозрачных), наполненных бесцветной жидкостью. К стаканам прилагаются соломинки. Ведущий объявляет, что во все бокалы, кроме одного, налита чистая вода, а в одном бокале — водка. Задача каждого участника: выпить через соломинку содержимое своего бокала, «глазом не моргнув». Остальные гости должны угадать: у кого именно налита водка. Можно даже организовать тотализатор. Когда все конкурсанты осушили свои бокалы, ведущий объявляет, что во всех бокалах была водка!

Кто уронил монетку?

Рублевую монету приклеиваете суперклеем где-нибудь на тротуаре и наблюдаете за реакцией прохожих из укромного места.

В людном месте можно громко спросить: «Кто уронил монетку?»

Подайте, люди добрые!

Понадобится большая квадратная коробка. На одной из ее граней большими, яркими буквами нужно написать что-то вроде: «Подайте отцу русской демократии!» (варианты надписей могут быть самыми разными, желательно оригинальными). Вверху коробки сделайте прорезь для пожертвований. Надо держать эту коробку надписью к себе (чтобы никто из прохожих не видел) и прорезью вверх. Желательно выбрать место возле какого-нибудь магазина или людного учреждения, это и будет местом розыгрыша. Подойдя к входной двери, вы «замечаете», что в дверь коробка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате надпись на коробке становится видна окружающим, но не видна жертве. Вы тем временем уходите в магазин...

Дурной глаз

Шарик для настольного тенниса разрезается пополам, на каждой половинке дорисовывается выпученный глаз, проделываются небольшие отверстия на месте зрачков, косые к переносице (лучше обзор). Теперь остается только тонкой резинкой связать «маску», а поверх нее надеть черные очки. Все, самое время выходить к людям. Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. С обворожительной улыбкой вы поворачиваетесь, элегантным движением снимаете очки и наблюдаете за реакцией. Если попытаться быстро приблизиться и обнять, то возможна самая непредсказуемая реакция.

Покрывало

Понадобится покрывало. Выбирается человек, накрывается покрывалом. Игроки загадывают один из предметов одежды на нем, он должен угадать, что загадано. Если игрок не угадывает, то он снимает эту вещь. На самом деле загадывается покрывало, но к тому моменту, когда он догадывается, на нем практически ничего не остается. Конечно, эта игра только для тесных дружеских компаний.

Чисто «Тайд»!

Нужно взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, в нее поместить полиэтиленовый пакет и насыпать туда порошок белого детского питания. С этой коробкой надо сесть на лавочку в людном месте (можно в общественном транспорте), сделать «нейтральное» лицо и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно окружающим. Реакция может быть самой разной.

Лови!

Натягиваете рыболовную леску от окна (лучше подъездного) где-нибудь на четвертом этаже или выше, а другой конец лески прикрепляете во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, старый чайник, большой рваный ботинок, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет.

из подъезда, с криком: «Лови!» пускаете предмет по леске, предварительно закрепив его на ней соответствующим крючком.

Снизу — впечатление, что «это» падает прямо на голову. Реакция жертвы — либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо поймать «это».

Следы поцелуев

Трубку телефона (ту часть, к которой прикладывают ухо) тщательно протирают салфеткой и намазывают проявляющейся помадой — можно постараться и нарисовать силуэт губ. Помада очень стойкая, и «следы поцелуев» наверняка сохранятся до прихода жертвы (того, кто будет звонить по телефону) домой.

С ножом

Розыгрыш очень простой, но эффектный. На столе под скатертью спрячьте плоский сильный магнит. Нож выбранной жертвы положите сверху на скатерти — лезвие над магнитом. Последующие события оправдают ваши ожидания.

Ласточка

Возвращаясь в компании домой после веселой вечеринки (желательно на людной улице), заведите спор, кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (именно ровную, чтобы доказать свою трезвость) «ласточку». После того как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания объясните, что трезвый человек никогда не станет вести себя на улице, как клоун.

С высоты

Понадобится прочная доска и три помощника. Кому-нибудь из женщин предлагается совершить «испытательный полет». Самой смелой завязывают глаза и ставят ее на доску, которую двое мужчин держат на весу почти у самого пола. Она кладет руки на плечи третьему, стоящему перед ней. По команде «Поехали!» двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление, что доску подняли. Потом третий отскакивает, звучит команда «Прыгай!» — и зрители становятся свидетелями отважного прыжка с высоты 10 см.

Загадка

Ведущий предлагает одному из гостей загадать любое слово и сказать его помощнику на ухо. После этого помощник может перечислять любые слова, среди которых будет загаданное слово, а ведущий отгадает его.

Хитрость в том, что ведущий договаривается с помощником, чтобы тог назвал загаданное слово сразу после «чего-то на четырех ногах»! Это может быть любое животное, либо предмет мебели, либо еще что-нибудь (главное — на четырех ногах).

Разогнался

Двое, желательно похожих, исполнителей одеваются приблизительно одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках — троллейбусных, например. Люди в троллейбусе на первой остановке видят такую картину: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается «тот же» тип с жуткой одышкой и словами: «Что-то он сегодня разогнался!»

Два конца веревки

Для розыгрыша нужно взять длинную веревку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека под любым предлогом попросите подержать конец веревки. С другим концом веревки отправляйтесь вокруг дома и, обойдя его почти полностью, попросите уже другого человека подержать другой конец веревки. (Веревка должна быть сильно натянута.) Можно поспорить на время: кто из двоих быстрее потеряет терпение?

Кенгуру

Выбирается один игрок-доброволец. Ведущий уводит его подальше и объясняет, что тот должен будет изображать кенгуру — жестами, мимикой и т.п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, какое животное он изображает. В это время помощник ведущего говорит игрокам, что сейчас жертва розыгрыша будет изображать кенгуру, но они все должны притворяться, что не понимают, какое животное тот изображает. Надо называть любых других животных, но только не кенгуру. Входит жертва розыгрыша, и начинается: «Ой, значит, оно прыгает». — «Так, наверное, это кролик». — «Нет?! Странно, ну тогда это обезьяна». Через 5 минут имитатор будет действительно напоминать взбесившегося кенгуру.

За минуту

Поспорьте, например, на пиво, что спорящий с вами не сможет пробежать за минуту некую дистанцию (заведомо короткую). Вызываются свидетели, и забег начинается. Конечно же, жертва пробегает это расстояние быстрее минуты (время фиксируется по часам) и требует выигрыш. В ответ на это вы недоуменно пожимаете плечами:

— Мы же спорили, что ты за минуту пробежишь, а ты быстрее. Проиграл, значит.

Я — лось!

Этот розыгрыш требует актерского таланта. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами «Я — лось! Я — лось!» он пробегает мимо какого-нибудь людного места (например, остановки троллейбуса или автобуса). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями там же пробегают несколько «охотников», попутно обращаясь к людям: «Вы тут лося не видели?» Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту «охоту».

С орехом

Грецкий орех нужно расколоть ножом на две половинки и аккуратно вынуть ядро. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым почерком пишется что-то типа: «Приятного аппетита!», «Ну что, мужик, обидно, да?» и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. А затем, когда собрались друзья, все сидят за столом, колют орехи, кому-то достается фальшивый, он разворачивает бумажку...

Этот прикол проходит «на ура» в больших компаниях.

Горячо — холодно

Этот розыгрыш проводится, когда гости выражают желание попить чаю. Заранее нужно приготовить два чайника. Один чайник кипятят, а во второй наливают обычную холодную воду (до половины или целиком, по желанию). Разыгрываемый должен сидеть так, чтобы не смог сразу сбежать. Хозяин входит в комнату с двумя чайниками в руках (оба чайника лучше держать под Полотенцем) и со словами «Осторожно, кипяток!» очень быстро ставит холодный чайник на колени (живот, дает в руки) жертве. Остальным в этот момент лучше отодвинуться, так как реакция жертвы может быть довольно бурной.

В одних носках

В компании, где все не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-нибудь образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер — то слишком мохнатый, если пол из линолеума — то скользкий и т.п.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет. Хорошо, если все происходит в людном месте — в кафе или в баре.

Разыгрываемый «заведется» и, поспорив, снимет обувь, пройдет по полу, но условием спора было — пройти в одних носках, а на нем много другой одежды...

Игра-шутка

В компании объявляется, что сейчас все будут играть в одну очень смешную игру. Все должны встать в кружок, присесть и положить руки на пол. Затем ведущий просит всех повторить за ним фразу: «Я (имя человека), и я не знаю, как играть в эту игру». Когда все скажут эти слова, ведущий поднимается, отряхивается, смотрит на всех снизу вверх и говорит: «Тогда чего вы тут расселись?»

Дымящиеся пальцы

От спичечного коробка отрывается поверхность, о которую зажигают спички, после этого она переворачивается «серой» вниз и сжигается на любой несгораемой плоскости (тарелка, сковорода, например). После того как она вся сгорит, по веществу, которое образуется после горения, проводят пальцами. Если теперь эти пальцы потереть друг о друга, они начнут дымиться.

Большая стирка

Через комнату или между двух деревьев (летом на природе) протягивается веревка, а на нее вешается любой кусок ткани, можно одеяло. За эту импровизированную ширму, не спеша, изображая из себя влюбленных, заходят парень с девушкой и скрываются (приседают). Затем они начинают по этому одеялу стучать, трясти его, сексуально кричать: «О! Ах! Ну, давай» и пр. Одновременно они вешают на веревку с одеялом разную одежду: сначала брюки, рубашку, платье, затем трусы и лифчик. Затем медленно снимается одеяло! Зрителям предстанет такая картина: парочка увлеченно стирает в тазике какие-то вещи и вешает их сушиться!

Чего не видел еще никто

Обратитесь к друзьям с такой вот примерно речью: «Хотите видеть то, чего никто из вас еще никогда не видел, чего и я сам никогда не видел и чего ни вы, ни я никогда потом не увидим?» Друзья, наверное, усомнятся в вашей способности показать нечто подобное.

Тогда вы спокойно достаньте из кармана орех, расколите его, дайте возможность посмотреть всем на ядро ореха (этого ядра действительно никто никогда не видел!) и затем столь же спокойно съешьте его.

Чьи губы?

Для розыгрыша понадобится простыня и трое добровольцев- мужчин. Улучив момент, спрячьте троицу в комнате, смежной с помещением, где проходит вечеринка.

Предложите гостям принять участие в забавном конкурсе. Повесьте простыню на дверной проем и сделайте в ней три прорези для губ. Выберите трех представительниц слабого пола и проведите их за ширму. Мужчинам объясните, что, угадав женщин по поцелую в губы, они получат приз.

В эго время спрятанные в комнате добровольцы красят губы той же помадой и занимают места женщин у прорезей.

Мужчины по очереди подходят к ширме и целуют «аппетитные» губки. Ведущий может подогреть интерес, попросив участников описать достоинства каждого поцелуя, и т.п. Когда страсти накалятся, эффектным движением сорвите простыню и объявите, что «голубые мечты» многих присутствующих наконец-то сбылись.

Чтение мыслей

Главные участники этой игры — «ясновидящий», который «умеет читать мысли», и его помощник. Фокус с чтением мыслей довольно прост: предмет, который отгадает «ясновидящий», будет назван помощником вслед за предметом черного цвета.

«Ясновидящий» выходит из комнаты. Присутствующие загадывают предмет. Входит «ясновидящий», садится, закрывает глаза, какое-то время изображает сосредоточенные размышления. Затем открывает глаза, и помощник задает ему приблизительно такие вопросы: «Думаю ли я про соль?» «Ясновидящий» отвечает: «Нет». — «Думаю ли я про салфетку?» — «Нет». — «Думаю ли я про перец?» — «Нет». — «Думаю ли я про кетчуп?» Тут «ясновидящий» говорит: «Да», потому что кетчуп следует за черным предметом — перцем.

Вот вы и ошиблись!

Ведущий заявляет собравшимся, что никто из присутствующих не сможет вслед за ним повторить три короткие фразы, которые он скажет. Конечно, с ним никто не соглашается. Тогда ведущий, как бы подыскивая слова, произносит короткую фразу, например: «Сегодня чудесный вечер».

Все уверенно повторяют эту фразу. Ведущий в смущении подыскивает и неуверенно говорит вторую фразу. Ее также легко все повторяют. Тогда он быстро и радостно говорит: «Вот вы и ошиблись!»

Собравшиеся протестуют, но ведущий объясняет, что третья фраза, которую нужно было повторить, была: «Вот вы и ошиблись!»

Для умных

Предложите гостям загадать число от 2 до 10, умножить его на 9; сложить цифры, составляющие полученное двузначное число; отнять 4 (здесь всегда получается 5, но это не конец). Попросите выбрать в алфавите букву, соответствующую полученному числу (получается «д»). Далее нужно вспомнить страну на эту букву («прикол» начинается здесь, гак как приблизительно 95% игроков загадывают Данию) и, наконец, животное на третью букву из названия страны (большинство загадывают носорога). Далее, сделав умное лицо и выдержав паузу, надо сказать: «В Дании носороги не водятся».

Танки грязи не боятся

Вы заявляете, что хотите рассказать анекдот и вам требуются 2 помощника. Одному вручаются 2—3 спичечных коробка, в каждый из которых вставляется спичка (пушка у ганка). Задача первого помощника — двигать спичечные коробки по столу. Второй изображает шум танковых моторов и пушечные выстрелы. Вы начинаете рассказ:

— Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович, танки наступают!» А Василий Иванович отвечает: «Да брось ты, Петька, это один придурок спичечные коробки двигает, а у другого несварение желудка!»

Гадание на спичках

Незамужним (неженатым) гостям предлагают узнать имя будущего суженого (суженой).

Ведущий дает ей (ему) заранее приготовленный коробок спичек и просит выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз.

Эти спички жертва розыгрыша должна зажать в зубах, вставить за уши, в волосы — куда угодно. После этого ведущий подводит жертву к зеркалу, вглядывается в него и заявляет: «Ну и кому ты такая красивая(ый) нужна?!»

Загадочное исчезновение

Научиться этому трюку не так уж сложно — нужен только наблюдательный «корректировщик», который при подготовке трюка поможет исполнителю увидеть себя глазами будущего зрителя.

«Оборудование» простейшее — дверной проем и большое покрывало (скатерть, простыня и т.п.).

Надо встать в дверной проем, скрыться за покрывалом, держа его на вытянутых вверх руках. Затем подвинуться в сторону, выйдя из проема (кисти рук, видные зрителям, остаются на месте). После этого выпустить покрывало из рук, одновременно мгновенно убрав руки.

Сразу трюк вряд ли получится; нужно научиться убирать руки резко и мгновенно. Зато если научишься, зрелище впечатляющее: только что кто-то скрывался за покрывалом — и вдруг никого нет!

Фирменный коктейль

Для розыгрыша понадобится колода карт (желательно 52 карты) и как можно больше видов спиртного.

Ведущий перемешивает, а затем раздает присутствующим карты до тех пор, пока кому-то не выпадет первый туз. Это «посетитель бара», он должен «заказать» коктейль, перечислив его ингредиенты. Например, шампанское, пиво, вишневое варенье, кола, лимон, соль, орешки. Здесь фантазии нет предела. (Ведущему лучше все это записать.)

Ведущий перемешивает и раздает карты второй раз. Получивший второй туз определяет норму выпитого коктейля — от 50 граммов до 0,25 литра.

Все опять повторяется, и получивший третий туз смешивает «волшебный напиток», ну а «счастливчик», которому выпал четвертый туз, выпивает его под одобрительные (или сочувствующие) возгласы присутствующих.

Несгораемая спичка

Исполнитель сообщает присутствующим, что ему ничего не стоит зажечь повторно уже сгоревшую один раз спичку.

Естественно, это заявление вызовет недоверие. Тогда исполнитель на глазах у всех берег из пепельницы одну из спичек, чиркает ею о коробок — и она зажигается.

Секрет в том, что спичка должна быть заранее подготовлена. Сточите острым ножом немного древесины возле головки, теперь сточенную часть окрасьте черной тушью или краской для кожи. Такая спичка будет выглядеть сгоревшей. Остается заранее подбросить ее в пепельницу, а дальше — дело за актерскими способностями исполнителя.

Тест на координацию

В разгар веселья выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию (трезвость, ловкость и т.п.). Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами, каждую спичку нужно упереть с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагается усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва наловчится и будет с довольным лицом топать ногой по полу, держа двумя спичками перед собой коробок. Лицо при этом обычно бывает достаточно глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает кульминация. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям (чем их больше, тем лучше) и голосом конферансье объявляете: «Вот гак в палате №6 заводят мотоцикл!»

Интимный

Жертве предлагается ответить на несколько вопросов, но поскольку вопросы довольно личные, ведущий позволяет выбирать: на какие отвечать, а на какие — нет. Для этого берутся две спички — длинная и короткая — и зажимаются в руке. Ставится следующее условие: вытягиваешь короткую — отвечать обязательно, длинную — можно промолчать. Сначала задается вопрос, а затем предлагается вытянуть спичку. Вопросы следующие:

Ты женат (замужем)?

По каким критериям ты выбирал(а) будущего супруга?

Что ты ей (ему) говоришь в постели?

На последний вопрос обычно не отвечают и тянутся за спичкой.

Внимание! После того как последний вопрос задан, нужно как можно крепче сжать пальцами спички, чтобы их невозможно было вытащить. «Прикол» в том, что растерявшийся от такого оборота человек может сказать «в постели» что угодно. Например: «В чем дело, почему не выходит?» или «Никак не получается».

Пепельный

Объясните присутствующим, что вы умеете гадать по линиям руки особым способом — с помощью пепла (сигаретного), который делает линии более четкими.

Если доброволец не курит, найдите курящего помощника. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет). Чем больше пепла, тем лучше. Затем попросите жертву розыгрыша строго против часовой стрелки большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько ей лет (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленным видом, щурясь, всматриваетесь в узоры на ладони, бормочете что-то насчет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой приговор: «Ну, что тебе сказать... Очень плохая из тебя пепельница!»

Ключевое слово

Разыгрываемому предлагается пройти психологический тест. Для начала просят представить себе лужу крови. Свежепролитой. При этом желательно описать ему эту лужу как можно ярче — брызги, капли и т.д. После этого жертва должна очень быстро отвечать на вопросы, непроизвольно повторяя «ключевое слово».

— Что течет по венам?

— Кровь.

— Что течет по артериям?

— Кровь.

— Что течет по капиллярам?

— Кровь.

После каждого ответа под разными предлогами следует вынуждать жертву повторять слово кровь.

Затем следует вопрос:

— На какой свет переходят улицу?

Девять из десяти ответят: «На красный».

Сувенир из Африки

Этот розыгрыш пользуется особенным успехом у дам. Нужно свернуть толстую проволоку небольшой дугой размером меньше ладони в виде лука. На проволоку надевается резинка для волос. В эту тетиву впутывается пятикопеечная монета и закручивается до упора. Причем монету надо держать, чтобы она не раскрутилась. Потом все это сооружение заворачивается в бумагу и придерживается двумя пальцами. Подойдя к жертве розыгрыша, объясните, что это сувенир, друг привез из Африки, редкий сушеный скорпион. Жертва, конечно же, захочет взглянуть. Начав разворачивать бумагу, она отпустит зажим, и монета начнет бешено разматываться. Впечатление такое, будто засушенный скорпион ожил и зашевелился.

Зоопарк

Каждому участнику игры ведущий называет какое-нибудь животное (чтобы остальные не слышали) и говорит, что, как только будет произнесено название животного, которое ему названо, он должен очень быстро сесть на иол на «пятую точку», а его соседи по кругу не должны дать ему сделать это. После этого все становятся в круг и держатся-за руки. Ведущий начинает рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходит до названия нужного животного. Смысл розыгрыша в том, что каждому загадывается одно и то же животное. И все дружно плюхаются на пол.

Бутерброд с сюрпризом

Желательно для этого конкурса подобрать представителей, содрогающихся от одного упоминания о милых ползучих, жужжащих, летающих братьях наших меньших. Выбор произведен, и вы сообщаете о простеньком конкурсе, который проводится для небольшого отдыха между другими сложными состязаниями. Предлагается всего-навсего без помощи рук откусить большой кусок от маленького бутерброда.

Для этого поставьте сначала участников спиной к столу, затем вынесите бутерброды (на каждый надо положить пластмассовых тараканов, мух, паучков и т.п. — достаточно по одной твари на бутерброд). По команде участники поворачиваются, открыв рот для мощного и быстрого укуса. Зрелище потрясающее!

Пигмалион

Все гости выходят из комнаты, остаются только ведущий и двое добровольцев. Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит «скульптуру», составленную ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!) из персонажей. После того как фантазия «скульптора» истощится, ему предлагают занять место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник не участвовал больше чем в одном туре). Побывавшие «скульптурами» остаются в комнате и, понятное дело, смеются над новыми «произведениями искусства».

Необыкновенная память

Напишите на листике бумаги длинные ряды цифр — около 20. Скажите компании, что вы можете безошибочно повторить весь ряд, цифру за цифрой. И выполните это блестяще, несмотря на то что в последовательности цифр не замечено никакой закономерности.

Разгадка фокуса проста: вы пишете подряд несколько знакомых вам телефонных номеров.

Ханты-мансийская ЭВМ

Для проведения розыгрыша необходим коробок спичек и некоторая предварительная подготовка. Открываем коробок примерно до середины и на донышке вдоль торцевой стенки пишем в ряд цифры от 0 до 9. Во второй строчке пишем какое-либо арифметическое действие (например, «х 2»), в следующей строке — еще одно действие (например, «+ 32») и т.д. (всего 5—6 — сколько уместится, важно лишь не злоупотреблять делением — трудно считать). Жертве розыгрыша предлагаем показать, как работает ханты-мансийская ЭВМ. Для этого открываем верхнюю строчку с цифрами и предлагаем задумать любое число. После этого открываем вторую строчку и предлагаем выполнить с задуманным числом написанное там арифметическое действие, затем открываем следующую строчку и т.д. В конце концов предлагаем жертве сообщить нам результат вычислений. После того как жертва сделает это, остается только закрыть коробок, перевернуть его «вверх ногами» и снова открыть его — жертва видит заранее написанные крупными буквами слова: «Правильно, однако».

Струи шампанского

Этот конкурс становится розыгрышем после просмотра его видеозаписи, поэтому потребуется видеокамера.

Берутся две бутылки из-под шампанского, наполненные водой (гости об этом, естественно, не знают). Конкурсантов ставят на стулья, а перед стульями устанавливают фужеры. Каждому участнику вручается бутылка, которую он должен зажать между ног (выше коленей). Задача участников — помогая себе только одной рукой (поддерживая и направляя бутылку сзади, т. е. за ее дно), наполнить свой фужер быстрее соперников. Это не так легко, поскольку для того, чтобы дотянуться до донышка бутылки, надо прогибаться назад, а смотреть надо вперед и вниз — на фужер.

Хитрость заключается в видеосъемке этого конкурса: снимать надо, перемещая «картинку» снизу вверх (плавно и медленно). Тогда зритель увидит на экране ноги, фужеры, в них пытаются попасть неуверенные струи, льющиеся сверху. В общем, процесс знакомый. И только в самом конце клипа зритель увидит, что все было не так, как он думал.

Бутылочный розыгрыш

Розыгрыш представляет собой обычный спор па что угодно. Спорщик предлагает следующее: «Спорим, что я. из этой закупоренной бутылки, не открывая ее, выпью 30 граммов вина?»

Обычно народ задумывается, начинает предполагать разные варианты исполнения. В данном случае главное, чтобы дно бутылки вина было достаточно вогнутым, а перевернув закупоренную бутылку, можно было налить в ямку напиток из другой бутылки, чтоб выпить оттуда.

Если этот «прикол» кто-то уже знает, тогда можно предложить ему угадать длину проволоки, которой крепится пробка or шампанского. Говорят, 50 см, не меньше.

Лабиринт

В пустой комнате из длинной веревки сооружается такой лабиринт, чтобы человек, проходя, где-то присел, где-то переступил. Веревку при этом крепят не «намертво». В комнату приглашают добровольца, которому объясняют, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, предварительно запомнив его, а зрители ему будут подсказывать. Когда завяжут глаза, веревка убирается.

А вот и мы

Попросите человека сесть на пол на корточки (на ступеньки, на коврик — как можно ближе к полу). Рядом с ним положите зажигалку (или любой предмет, умещающийся на ладони) и объясните, что вы сейчас отвернетесь, он должен в это время закрыть своей ладонью предмет, вторую ладонь точно так же, как первую, положить рядом, а когда вы повернетесь, то отгадаете, под какой ладонью лежит предмет. Делать это лучше в разгар вечеринки. Вы отворачиваетесь, человек становится в позу. Тем временем вы подходите, гладите его по голове и ласково так произносите: «А вот и мы с Шариком».

Вижу мишку!

Желателен длинный коридор или комната. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, но им все равно будет весело.

Все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок — последний, ведущий — первый). Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами «Вижу мишку!!!» садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. Когда сел последний, ведущий со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь набок, но достаточно сильно). Получается эффект домино.

Восторг неописуемый!

Небольшие советы для ведущего. Надо всем объяснить, что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои — участники падают раньше времени). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20—30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для «маневра». Идеальное количество играющих — от 7 до 10.

Египетский осел

Сначала ведущий объясняет гостям правила игры: водящий уходит в другую комнату, оставшиеся выбирают «египетского осла», после этого зовут водящего, который задает вопрос: «Кто египетский осел?» Все громко кричат: «Я!» Задача водящего — отгадать, кто же все-таки «египетский осел». Для этого даются три попытки.

После того как водящий уходит, ведущий объявляет «настоящие» правила: когда водящий пытается угадать «осла» первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: «Да, ты угадал, я и есть египетский осел». После этого человек, которого «угадали», становится ведущим, а водящий присоединяется к остальным игрокам.

Самое главное — вовремя предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос «Кто египетский осел?» все должны промолчать. «Прикол» заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: «Я!»

Мука

Играющим предлагают померяться силой легких. Два участника садятся напротив друг друга, им надо дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними (кто сильнее). Как только глаза завязали, заменяют шарик тарелкой с мукой.

Стенолаз

Все играющие становятся к стене так, чтобы их руки находились на ней на уровне плеч. Ведущий задает вопросы. При ответе «да» игроки поднимают одну ладонь по стене вверх, отвечая «нет», опускают вниз. Задача ведущего — задать как можно больше вопросов, на которые бы игроки ответили «да» (например: «Вы мороженое любите?», «Видеофильмы смотреть любите?» и т.д.).

Последний вопрос звучит так: «Вы в школу все ходили?» После того как все игроки ответят «да», ведущий продолжает: «А на стенку зачем лезете?»

Дерни за веревочку

Этот розыгрыш абсолютно безобиден и может исполняться даже в присутствии детей, но требует некоторой подготовки. Положите в карман катушку с ниткой. Цвет нитки должен контрастировать с цветом одежды. Кончик нитки выведите наружу так, чтобы он торчал в виде вылезшей из одежды ниточки. Наверняка найдется «наблюдательный», который укажет на неопрятность вашего костюма. Попросите его помочь. Удивление и смех прямо пропорциональны количеству предварительно выпитых горячительных напитков.

Мумия

Кто-нибудь из гостей (желательно мужчина) изображает мумию. Жертве розыгрыша завязывают глаза и «проводят экскурсию» по «гробнице». Задача ведущего — создать атмосферу таинственности.

Итак, суть розыгрыша: «мумию» укладывают на диван, рядом с ее головой на уровне глаз ставится небольшая емкость (рюмка, стаканчик) с холодной и вязкой жидкостью (сметана, зубная паста и т.п.). После того как все приготовления сделаны, ведущий вводит жертву в комнату, подводит к «мумии» и продолжает экскурсию: «Мы подходим к гробу фараона, вот лежит его мумия, вот его нога, а это его колено, а вот его бедро (при этом рука жертвы проводится по названным частям тела все выше и выше к голове; руку, естественно, направляет ведущий). Да, это его голова, вот его уши, лоб, губы, нос, а это — его глаз». При этих словах палец жертвы резко окунается в емкость с вязкой жидкостью. Тому кажется, что его пальцем ткнули в живой человеческий глаз. Реакция при этом бывает очень забавной.

Пуговицы

Вы должны поспорить, что за минуту срежете пуговицы с пиджака жертвы и пришьете их (остерегайтесь сказать «на место» — проиграете).

Приготовьте ножницы, иголку с вдетой ниткой и завязанным узелком. Старт! Отрезаете все пуговицы и начинаете пришивать — все на одно место, на одну нитку! Получится столбик из пуговиц, но вы уложитесь в минуту!

Конечно, самое важное — выбрать время и жертву, тогда получится весело!

Теплый

Розыгрыш этот рекомендуется проводить в небольшой компании, когда все уже достаточно выпили. И лучше, если это происходит летом, или весной, или осенью.

Итак, поспорьте, что при помощи 4 спичек вы абсолютно точно сумеете определить время. После этого следует попросить разыгрываемого встать и вытянуть вперед руки. В каждую руку, между большим и указательным пальцем, надо дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке подложить под носки ботинка так, чтобы больше половины спички торчало вперед. После этого как бы невзначай задайте вопрос:

— Кстати, напомни, какой сейчас месяц?

— …, — ответит жертва.

— А почему ты на лыжах?

При соблюдении выше оговоренных условий (выпивка и время года) эффект гарантирован!

Два коробка

Вам понадобится 3 одинаковых коробка спичек (2 — пустые, 1 — заполненный наполовину), маленькая резинка и свитер с длинными объемистыми рукавами. Коробок со спичками прикрепляете себе на правое (можно и на левое, если вы левша) запястье так, чтобы его ни в коем случае не было видно из-под свитера. Потом берете 2 пустых коробка и идете искать потенциальную жертву. Найдя такого человека, вы спорите с ним, что он не сможет 3—5 раз подряд угадать, в каком из двух коробков есть спички, а в каком — нет. Поспорив, вы выкладываете перед ним пустых коробка, предварительно пригрозив, что их нельзя ни хватать, ни даже просто трогать руками. Итак, перед жертвой коробка. Вы берете один правой рукой и трясете — слышен шорох спичек: «Вот в этом коробке спички есть». Берете другой левой, трясете — тишина: «А в этом — нет». Потом якобы меняете их местами за спиной и выкладываете перед жертвой. Она говорит, к примеру: «В правом коробке есть, в левом нет». Тогда вы берете левый коробок правой рукой и говорите: «Неправильно. Здесь есть спички»; потом берете правый коробок левой рукой: «А здесь как раз нет». И так далее. То есть вам надо взять тот коробок, где, по мнению жертвы, спичек нет, той рукой, к которой привязан коробок, и, тряся, создавать иллюзию, что они там есть.

Этот прикол не следует проводить больше 3—5 раз с одной и той же жертвой, чтобы не догадалась...

Железная выдержка

Жертве предлагают проверку на выдержку. Ее усаживают на стул, перед которым стоит горящая свеча. Аккуратно пинцетиком берется монета и разогревается над огнем, после чего аккуратно опускается на руку жертве. Секрет в том, что, когда «палач» поворачивается, он незаметно меняет раскаленную монету на холодную. В этом розыгрыше важную роль играет атмосфера ожидания, поэтому ее нужно постоянно нагнетать фразами типа «Ух, горячая!», «Сейчас жареным запахнет». А в финале можно изобразить душераздирающее шипение.

Экзамен в театральный институт

Объявите начало шуточного экзамена в театральный, объяснив, что в артисты берут только тех, у кого хорошо развита мимика. «Поступающему» показывают две спички и объявляют, что они будут «приклеены» на лоб (проще говоря, сильно прижаты). Задача жертвы — сбросить их без помощи рук, только мимикой лица. Если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3—4 секунды, и ничего сложного в этом нет.

Смысл розыгрыша заключается в том, что в действительности «приклеивается» только одна спичка, а вторая незаметно убирается (естественно, в комнате не должно быть зеркал или других отражающих поверхностей). После того как первая и единственная спичка упадет, вы увидите такие гримасы, что без видеокамеры не обойтись!

Комната ужасов

В темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий и жертва. Ей доверительно, чтобы не слышали за дверью, предлагается криком задуть свечу, приготовленную заранее. Остальные, слушая все эти вопли, начинают строить всевозможные догадки. После завершения опыта ведущий «замогильным» голосом приглашает следующего в «комнату ужасов».

Раз, два...

Спорьте с кем-нибудь о том, что разыгрываемый не сможет удержать в руках, скажем, ложку, пока вы будете считать до трех. Бедняга, совершенно уверенный в своей способности удерживать столовые приборы в руках, крепко сжимает вышеозначенный предмет в ладони, а вы начинаете счет:

— Раз... Два... Два с четвертью... Два с половиной... А закончу я счет завтра утром.

Немая сцена и смех окружающих...

Испытание

Попросите кого-нибудь из присутствующих на вечеринке положить обе руки ладонями вниз на стол.

«А теперь тебя ждет испытание!» — скажете вы и поставите ему на каждую руку по стакану с коктейлем. Тут и начинается испытание! Ведь нужно попробовать коктейль, не перевернув стакана.

Руками не трогать

На стол кладете лист бумаги (лучше побольше), в самый центр приклеиваете обычным канцелярским клеем рюмку сводкой. Для пущего эффекта можно разместить (уже без клея) на том же листе бумаги кучку канцелярских кнопок без коробочки, ручки, карандаши и другие вещи. Теперь самое главное — возле приклеенной рюмки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков напишите: «Внимание!!! Рюмку руками не трогать!!!» Далее устраивайтесь рядом и наблюдайте. Как правило, каждый, кто сел рядом, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает рюмку. А поскольку та приклеена, поднимается и бумага, с которой сыплется и опрокидывается все, что там находилось.

Замуровали

Если дверь комнаты открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки снаружи газеты внатяжку. Человек, открыв дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить.

10 долларов

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по электронной почте 10 долларов, и достаете купюру в 10 долларов из дисковода.

Испачкали!

Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через три секунды нашатырный спирт испаряется, пятна исчезают.

Где туалет?

В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провисит ваша табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к псевдотуалету, или вместо надписи «Туалет» использовать надпись «Буфет» — работникам придется очень много раз объяснять, что тут не буфет, а, например, бухгалтерия.

В целях изоляции

Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш. Кто- либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем — заизолировать. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.

Дымовая завеса

В большом кабинете (отделе), где стол начальника отделен от остального народа шкафом, можно устроить «дымовую завесу». Для этого потребуется гибкая длинная резиновая трубка и несколько курильщиков. Один конец трубки закрепляется на столе у шефа и маскируется бумагами, а в другой, спрягавшись за шкафом, дымят курильщики. Первые 5 минут будет очень весело.

Стакан с водой

В непрозрачный пластиковый стаканчик наливается вода, стакан накрывается сверху листом бумаги и на столе у коллеги (секретарши) переворачивается вверх дном. Бумагу нужно осторожно вытащить. Для маскировки можно таким же образом расставить на столе несколько пустых стаканчиков.

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

— Алло! Это секс по телефону?

— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

— Алло, а Таню можно?

— А кто говорит?

— А все говорят!

— Алло, Марина дома?

— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.

— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.

— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!

— Алло, это Оля?

— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.

Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:

— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Беседа подруг:

— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...

— Ну и?..

— Ну и... Мимо!

Беседуют грузинская и еврейская кошка:

— Мяу, да?

— Таки мяу!

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать.меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.

Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!

Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.

Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!

Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».

Ничего выдающегося...

— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.

В обувном магазине:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?

— А кто была предыдущая?

— Я.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

— А что должно измениться?

— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.

Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:

— Вы любите попугаев?

— Я все ем...

— В каком жанре написана Камасутра?

— Комедия положений...

За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.

В раю:

— Ты меня любишь? — спросила Ева.

— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

— Вам помочь или не мешать?

В роддоме:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.

В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

— Вася дома?

— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.

— Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?

— Для мисс Браун.

— Вот она обрадуется.

— Не думаю, сегодня ее похороны.

Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.

— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?

— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.

Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?

— Куда вы несете торт?

— Хочу подарить его секретарше моего мужа.

— Что, у нее сегодня день рождения?

— Нет. У нее слишком стройная фигура.

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:

— Ты должен прыгать, а не дуть!

— Как живешь?

— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...

— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

— Как жизнь?

— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Коровы носят на шеях колокольчики, что сейчас ставят на звонок 2018 а телки — мобильники.

Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»

Мать дочери:

— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?

— Да я взяла всего-то две штуки!

— В наказание пойдешь спать без капли виски!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Мне вчера на голову упала корзина.

— А что в ней было?

— Ничего.

— А в корзине?

Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.

Работа — не волк, а большое свинство!

— Не показывай мне язык, а то заболеешь!

— Чем?

— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.

— Я тороплюсь в больницу.

— А-а, тогда, пожалуйста.

Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть второй раз.

Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.

Перед кассой:

— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?

— Хм... Ну ладно... Показывайте.

Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:

— Можно вас перебить?

— Нет. Нам некогда.

— Это не займет много времени, у меня «Калашников».

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Передача «Что? Где? Когда?»:

— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Поросенок подходит к розетке и говорит:

— Эк тебя замуровали!

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

— Разбегаются.

— Почему птицы летят на юг?

— Потому что пешком они не дойдут.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!

— Почему ты продал свой тромбон?

— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

— Почему шутки про блондинок такие короткие?

— Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

— Правда, что тебя укусила акула?

— Правда...

— А за что?

— А вот это неправда!

— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:

— А, к черту! Пешком пойду!

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.

— А что такое 10?

— Тест закончен.

Репортер — кинозвезде:

— Сколько супругов у вас было?

— Собственных или вообще?

Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вон то кольцо?

— Два кошмара, мадам.

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром — 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает.

— «Скорая»?

— Да...

— Тут каток на человека наехал...

— Давайте адрес.

— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:

— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?

— Зеленый.

— А вы не могли бы перевести?

— Green...

Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.

Пессимист:

— Падаю...

Оптимист:

— Лечу-у-у...

— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?

— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:

— Ты чего пищишь?

— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».

Стоят две блондинки на аэродроме:

— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?

— А их в небе воруют, когда они маленькие!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Сшил дырки — получилась сетка.

— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Только жить начал — и деньги закончились.

Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Телефонный звонок:

— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

— Блин! Это квартира, а не Байконур!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% — «алло»; остальные затруднились с ответом.

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:

— Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!

— Одна миля....

— В каком направлении?

— По вертикали....

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.

— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!

— Я подозревал, что ради денег он готов на все!

— Ты уже устроился?

— Да нет, работаю пока...

У рэкетира спрашивают:

— Почему вы устроили драку на улице?

— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».

Ученик продавца шефу:

— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.

— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!

— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.

— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.

— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...

Один мужик входит в магазин и говорит:

— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.

— Сколько штук вам дать?

— Тридцать, как обычно.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Хорошенькая секретарша говорит своему брату:

— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...

Худо мне без добра.

— Как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.

Стоят два аборигена и рассуждают:

— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.

— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником!

— Но практически я работаю только на вас!

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!

— А накукуй тебе столько?

— Доктор, у меня что нимб над головой?

— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.

— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

— Иначе они бы давно выродились.

Объявление:

«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».

Хирург пациенту:

— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.

Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Два фермера ведут беседу о погоде.

— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.

— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.

Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

В цветочном магазине:

— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.

— Господи! Что же вы такого натворили?!

— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!

— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...

— Да причем тут жена? Я же холостой!!!

В ресторане официант:

— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

— Вчера из-за меня две женщины дрались!

— Да не может быть.

— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»

Супруги:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Урок географии в украинской школе. Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:

— Ну, все-таки, чего же мы ждем?

— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.

— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?

— Вручив ее теще.

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:

— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...

Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.

Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:

— Не ходи туда... Там водителя нет!

Муж, придя с работы:

— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.

— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.

Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.

В спортивном магазине:

— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

— Какого?!

— 55-го.

— А зачем вам лыжи?

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:

— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?

— Обычно после пятого стакана, сэр.

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:

— Может, одеколончика?

— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

— Дайте ему возможность говорить днем.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

— Мама, а откуда берутся дети?

— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.

Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.

— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

— Напиши «из пяти консервных банок».

— Ира, проснись.

— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...

— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...

— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

— Ауа... Ээээ... ыыы...

— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...

— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Выжил сам — выживи другого!

Он:

— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...

— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

— Вы что, пляшете под его дудку?

— Это не дудка, это — ствол.

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

— Ой, я боюсь.

— Но почему?

— А вдруг она согласится.

— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

На исповеди.

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.

— Сколько раз?

— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!

Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.

Жена мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

На рынке.

— А это кроссовки чьего производства?

— Немецкие!

— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!

— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

Выпивают два мужика.

— Вась, ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— Ив разведку бы со мной пошел?

— Нет, в разведку бы не пошел.

— Почему?!

— Да неохота...

— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

— А жена не возмущается?

— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:

— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.

— И куда положить?

— Папа, а миллион евро — это много?

— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?

— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.

— Подсудимый, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, гражданин судья.

— Что такое 90—60—90?

— Машина проехала пост ГАИ.

По радио на южном пляже:

— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!

— Что поделаешь, не могу же я там жить.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:

— Я принес вам овса.

— Зачем?

— Для тех лошадей, которые у вас топают.

— Чем закончилась ваша шахматная встреча с гроссмейстером?

— Матом на 21 ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Встречаются два приятеля.

— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!

— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?

— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Судья — обвиняемому:

— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

— Мне нужно время, чтобы это обдумать.

— Хорошо. Вам пяти лет хватит?

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивают подъехавшие милиционеры.

— Ни то и ни другое. Этот магазин мне платит за рекламу.

Собрались сказочные герои перед комнатой, в которой стоит волшебное зеркало и говорит правду.

Зашла Белоснежка и спрашивает:

— Правда, что я самая красивая?

Зеркало:

— Да, это правда, ты самая красивая в мире.

Заходит Илья Муромец, спрашивает:

— Правда, что я самый сильный?

Зеркало:

— Да, это правда, ты самый сильный в мире.

Заходит Квазимодо, спрашивает:

— Правда, что я самый страшный в мире?

Затем он выходит ко всем и спрашивает:

— Кто такой Майкл Джексон?!

— Значит, вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

— Естественно.

— А вообще вы пьете?

— Не совсем понял, это вопрос или предложение?

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1 — 2 килограмма шелухи, но и 3 — 4 часа женского молчания!

Теперь, когда вы ознакомились с нашими играми и, надеемся, попробовали в них играть, желаем вам не останавливаться на достигнутом, попробуйте себя в новом качестве: изобретите свою игру или же придумайте комбинацию из ранее известных.

Можно внести в свой праздник карнавальные элементы, устроить маскарад. Дайте волю своей фантазии! Развлекайтесь, употребите всю свою изобретательность. И любое торжество — день рождения, встреча Нового года или просто дружеская вечеринка — надолго запомнится неповторимой атмосферой веселья и нескучного времяпрепровождения. Ведь каждый из нас уникален, а игра как ничто иное способствует раскрытию наилучших наших качеств, нашей неповторимости и оригинальности.

И, конечно, не забывайте о призах, подарках — тех приятных безделушках, которые так радуют игроков и наших дорогих гостей. Будьте счастливы, играя и развлекаясь!

Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты Заключение

Оглавление


Источник: http://bookitut.ru/Luchshie-idei-dlya-veseloj-kompanii-Igry-Konkursy-Rozygryshi-Anekdoty.406.html



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Мошенничество
Когда премьера samsung a3 2018Х фактор украина 2018 8 сезон дата выходаСколько округов в россии в 2018 годуСамый новый собейт в самп 0.3.7 2018Русские фильмы в германии 2018


Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018 Что сейчас ставят на звонок 2018